El fin de semana me fui al norte. No a Antofagasta como es usual si no a Calama. A celebrar el día del padre. Instancia necesaria ya que la oscilante relación con mi padre ha mejorado considerablemente. Puede ser que él hecho de que yo haya tocado fondo, nos unió más.
Posiblemente.
Bueno, me fui por las ramas. 
La historia va como canalizar la rabia, la envidia o todo sentimiento humano. Ese día viernes mi papá llegó tarde por que tuvo que sacar a mi tío de la cárcel. Por un pequeño incidente en el mall.
Soy prejuiciosa.
Lo admito.
Pensé este sombrero loco, no cambia.
Sin embargo, cuando lo vi lo vi tan débil tan solo. Pensé es un animal indefenso que actuó violentamente por que tiene rabia interna.
Y no la entiende. Y la canalizó mal. Y lo sabe.
Cuando me despedí el domingo, ya no vi a ese ser altanero de antaño. Si no a la figura que alegraba mis cumpleaños infantiles, espero no esteriotiparlo. Y entender que esos dos seres convergen y son uno solo.
Lo mismo pasó con mi madrina, ayer supe que reaccionó mal frente a sus colegas y alumnos, lo cual produjo una protesta frente al colegio que dirige.
Ella tuvo una perdida de la cual no se pudo recuperar igual que mi tío. La cual le exacerbó su comportamiento verbalmente violento. Lleva más de 20 años dirigiendo ese colegio.
Ósea calidad docente no le falta.
Sólo canalizó mal.
Muy mal.
Tenemos que aprender a canalizar a exteriorizar pero sin dañar a otro.
Sacar la rabia interna es bueno.
Pero sin hacer bolsa a otro.
Digo tenemos por que es una reflexión que también tengo que tomar.
La hada madrina y el sombrero loco (catarsis dicotómica)
La hoja
Cuenta la leyenda celta que un hombre en tiempos lejanos, se bañó con la sangre de un dragón. Llegando a obtener fuerza sobre humana y ser inmortal. Sólo había un pequeño inconveniente en la gran hazaña. Al bañarse con la sangre del dragón, una hoja cayó sobre su espalda, impidiendo que la sangre del animal, muerto tan trágicamente, lo bañara completamente.
Ese sería su talón de Aquiles su punto débil. Sin embargo, sería completamente fuerte y lograría cualquier propósito en su vida.
Cuenta la leyenda... después con los años, que ese ser se volvió arrogante y pretencioso. Tanto que por obtener más de la cuenta sufrió la maldición del Anillo del Nibelungo; Renegar del amor, y no obtenerlo para siempre.
Dicen los sabios que cuando se toma algo prestado de una historia, está se vuelve parte de uno.
Siempre que uno, sepa que tomar de la historia.
La bifurcación cotidiana (cuando los amigos se alejan)
El post modernismo tiene la culpa, me decía un sabio profesor, de que la gente se aleje. El individualismo extremo.
El capitalismo imperante y agobiante.
Cada uno hace su vida.
Sólo se vive de recuerdos sobre los buenos amigos. Nací en una época bastarda. En que no era ni chicha ni limoná. Jugué en la calle e hice buenos amigos en el colegio.
Los cuales como el mundo cambiaron.
Mutaron.
Evolucionaron.
Sólo, yo pegada en un mundo irreal me tuve que aclimatar a la fuerza.
El muro cayó y sin quererlo botó mucho más que cemento y arena. Botó los ideales, los extremismos, aunque algunos no muy sanos.
Consecuentes. Ahora vivimos en una eterna supuesta ecuanimidad al peo.
Todo es relativo.
Tanto que hasta lo que parecía inmutable cambia.
Para mejor o para peor sólo cambia.
Sin embargo el mundo es mundo. El gusano de seda aunque sea mariposa, sigue siendo gusano, uno con alas.
La esencia debería quedar o no…
… un atisbo, eso es un atisbo.
Per se.
La liga anti marraqueta, o como empezó todo
Por medio de un escrito sobre mi enfermedad, Boris comenzó una linda iniciativa. Un fotolog para los celiacos.
El explicar el ser celiaco es algo complejo, tanto que la mayoría de la gente no entiende. Pero lo que puedo contar es como comenzó todo para mí.
Finales del 2004 perdí 6 kilos de peso. Mi mamá pensaba que era producto de mi último año de periodismo. Siempre me jacte de tener excelente digestión.
"Yo cagó todos los días" les sacaba en cierta manera pica a mis amigas que sufrían problemas de constipación.
Craso error, señores.
El asunto se agravó el día que egresé. Celebrando como cualquiera universitaria normal, tome cerveza, debo reconocer que un poco más de la cuenta. Lo que no viene al caso. El problema es que a las 3 de la mañana me dio hambre y se me ocurrió la genial idea de comer un rico completo.
Mala idea.
Muy mala idea.
Estuve una semana con intoxicación. Ósea aparte de la caña del otro día, el ataque celiaco que yo en ese minuto no sabía que era tal.
Dios.
Un tío medico me dijo, anda al doctor.
Puedes ser celiaca.
Me negué.
Hasta que vi los exámenes.
20% de intolerancia. No es nada dije yo. El doctor me dijo. Comes una semana pan y te mueres.
Santo remedio. El cual me costó 3 años asumir. Me vine a vivir a Santiago tuve que aprender a cocinar, con dieta y normal.
Pero así son las cosas.
http://www.fotolog.com/ser_celiaco
Soy celiaca
Soy celiaca, y no lo digo en una forma victimizante. Ya no.
Pasé por la etapa en que renegaba de lo que era. En donde pasaba mirando bobamente los locales de comida rápida, por qué yo no decía. Ya no me molesta que me inviten a tomar té. Antes veía, la palta, la marraqueta caliente o el huevo y/o me ponía idiota y no comía nada tratando de irme lo más luego posible o sucumbía.
Actos suicidas.
De negación.
De profunda negación, yo quiero comer pan como la señora juanita, como el obeso de la esquina.
¿Yo quiero comer pan como el obeso de la esquina?
mmmmm.
Allí empecé a comprender poco a poco.
¿Por qué me voy a echar a llorar por no comer lasaña?
Hay gente qué no puede tomar leche, que no puede comer chocolate, que no puede tomar cosas dulces.
Me sentí una niña caprichosa.
Recordé el hombre de cristal de Amelie. El qué no salía nunca por qué se podía romper un hueso y había dejado de tener amor por la vida. Y recordé el video que Amelie le llevo:
Un afroamericano, que después de la primera guerra mundial había perdido sus piernas. Se puso una prótesis y volvió a bailar feliz.
Nunca perdió el amor a la vida.
Yo nunca voy a poder comer pan.
Lo acepto... finalmente por qué es así.
Per se.
Closer
En el baúl de los recuerdo de mi libreta,cuando esto todavía ni existia. Encontré algo que escribí sobre la película Closer.
El domingo fui a ver Closer. Trata sobre las relaciones, cómo se desarrollan, cómo interactuamos con el otro. Cómo somos.
En la caminata de vuelta recordé ese primer amor. Tenía unos 8 años, un amor infantil por cierto. Pero que con los años se fue trasformando. Hasta llegar en algún momento típico de la adolescencia a ser obsesivo.
Los obsesivos y las obsesiones un buen tema. Deseamos tener cosas, todo y más encima idealizado… ya lo he dicho antes.
Sin embargo. Recuerdo que en algún momento escribí sobre un esbozo sobre un objeto (ser) deseo: "Tú susurro rasgo mis vestiduras, ya no soy la que fui. Mis vestigios, se los llevó el viento". (Súper cliché)
Por cierto, fue un amor no correspondido.
Warholl tenía razón. Closer es sólo otra película espejo. Espejo de nuestros miedos, amores e inquietudes.
