El baúl de los tiempos. El otro día leía sobre la adaptación al cine de la telenovela los títeres, del gran dramaturgo chileno Sergio Vodanovic. La esta impulsando Cristian Campos quien participo en la versión del canal del angelito.
Otra cosa, que me hizo retomar el tema fue una conversación en diferentes lapsos de tiempo con distintos amigos sobre las telenovelas. Ellos llegaban a la conclusión que la mejor telenovela que habían visto era Fuera de Control.
! Quedé Plop!
Ósea la Sarita Mellafe es un personaje tétrico y no quiero en ningún momento menospreciar la calidad actoral de nuestra ministra de Cultura. Pero doña Gloria Münchmeyer, como Adriana Godán es de temer. Más aún cuando en el país cualquier asomo de crítica social era apaciguado.
Más quede out, cuando pregunte si sabían que la novela en cuestión fue escrita por Sergio Vodanovic. ¿Quién es?
No se que me molestó más, que la ignorancia viniera de estudiantes de diseño teatral, o que no supieran de los títeres ni de su autor.
En el fondo lo que pasó es que me sentí vieja y desactualizada.
Espero no terminar como Adriana peinando la muñeca.
Los títeres el contraataque
Refrenta
Cómo quererte si no te veo, si no te escucho, si no te siento. Cómo amarte si estas tan cerca pero tan lejos, si no soy nada, si no soy nadie. Miro el ocaso del día, y me pregunto cuando será mi fin, o mejor dicho anhelo con aún más fuerzas mi redención.
Tu maldito fantasma que me atormentas, respirándome metafóricamente al oído. Pero es mentira, por qué no existes, no te veo, no te siento, no te escucho.
Sin embargo, siento tu risa burlesca y veo tus mil caras, tus brillantes ojos de muchas formas, de muchos colores. Veo como me coqueteas sin poderme inmutar para después reírte de mí, a destajo.
Eres un ser maldito.
Tentándome eternamente.
Te odio, Eros, Afrodita, Vanadis o cómo sea que te llames.
No obstante, todavía espero por ti.
Otra vez lo mismo
De tomo y lomo buscamos la redención y la felicidad. Sin embargo somos completamente ciegos cuando esta rondándonos, vivimos de insatisfacciones e inconformidades. Lo mismo pasa cuando vemos la belleza, esa de todos los días, la cotidiana, la bolsa maldita de Belleza Americana.
Odio el desierto cuando estoy en él. Me parece aburrido, pasinarmónico, ósea profundamente monótono. No obstante cuando no estoy en él. Extraño sus matices de colores, el sonido del viento y su perpetuidad.
Lo mismo me esta pasando con esta cuidad de mierda. Odio el smog, el tráfico y el eterno apuro. Sin embargo, me volví adicta a él. Volviéndose una situación contradictoriamente adrenalinica. Me gustan las calles mojadas de Santiago, las hojas de otoño y el frió de invierno. Qué puedo decir, me absorbió el sistema, tal vez. O solo me adapte, tal cucaracha a la alcantarilla.
El cuento:
Quería aprovechar el calor y el supuesto tiempo muerto veraniego para escribir historias. Relatos inventados y basados en la realidad para alimentar mis ansias aventureras, quería mitigar así, mi bucólica vida en donde lo único excitante son las veces que subo el ascensor cuando voy donde la Carola.
Pero no resulto, se me secaron las ideas aletargándoseme el cerebro.
A veces pienso en que conozco unos grandes personajes, gente mayor, megalómanos en su mayoría que tratan de recordar grandes cosas, las cuales al final están lindamente acicaladas por el paso del tiempo y la memoria frágil.
Otras recuerdo otros tiempos, en donde mis propias aventuras están restauradas cual Da Vinci para no ser tan fomes.
Allí mi propio ego me ataca.
"Evelyn cuentas cosas interesantes", me dicen.
Lo único que se logra con eso es crear un ser egocéntrico al peo, que cree tanto en su intelecto pero se menosprecia en otras áreas. Al final el cuento esta allí, no nato, y se convirtió como muchas cosas en puro cue
La puerta
Esperanzada e ilusionada con un ideal, tocó el timbre reiteradas veces, traía el alma en vilo, esperando una pronta respuesta. No sabía que su ansiedad no sería retribuida.
Al otro lado del umbral de puerta, él la vio llegar. Sacudiendo la cabeza frunció su seño, se alejo rápidamente.
No pensaba abrirle la puerta.
No estaba dispuesto a escuchar su perorata sin sentido.
Ella se fue con un suspiro, sus ojos negros se entristecieron.
En el limbo
No puedo escribir, pierdo la concentración. Estoy en el limbo, el abecedario pasa y pasa, sin articular nada interesante.
Tengo muchas ideas, pero soy mucho ruido y pocas nueces.
La verdad es que las musas me abandonaron o solo yo las deje de lado, ya no lo sé.
Podría escribir cosas melancólicamente alegres como el olor al mar y el ruido de las olas al golpear las rocas, como me evocan a tiempos mejores, o idílicamente mejores en mi mente.
Como recuerdo los atardeceres en invierno después de una prueba o clases, cuando estudiaba acá y podía deleitarme con la espuma de una cerveza. El aire es infinitamente más puro pero golpea más fuerte igual que el sol que quema mis ojos.
El norte es así alegremente melancólico.
